lunes, 23 de octubre de 2017

Tatuajes, kilos recuperados que fueron eliminados y Citalopram

4 meses y días pasaron desde mi última entrada, y no se imaginan todo lo que viví durante ese tiempo. 

Julio estuvo bien; vino a verme mi novio el día antes de mi cumpleaños y se quedó por cuatro semanas. En esos días la muerte se llevó a mi querida abuela Paulina, y el apoyo de él fue tan oportuno y sanador que jamás voy a terminar de agradecerle. También me hice mi segundo tatuaje tradicional dedicado a mi provincia y a Neck Deep, una de las bandas pop-punk que más cariño le tengo.
Sin embargo, él estando acá, aumenté como cuatro kilos.

Agosto... más o menos. La ausencia de mi novio al principio era insoportable; me la pasaba llorando, viendo fotos y videos, y hasta volvía a los lugares que solíamos ir para recordar esos momentos. Tampoco fui al recital de This Wild Life en Buenos Aires, pero, mi novio siendo el mejor del mundo, fue al hotel donde se hospedaban Anthony y Kevin y les dio una carta que yo les había escrito a ambos. A la otra semana me volví a tatuar en honor a ellos: un paraguas y arriba ''No more bad days'' con la letra de Kevin.

Septiembre, meh. Ni me acuerdo qué pasó en Septiembre. Lo único a destacar es que me tatué a John O'Callaghan, cantante de The Maine y la persona que más me inspira en el mundo.

Octubre fue una reverenda mierda porque empezó con mi fallido intento de suicidio.
El Lunes 3 de Octubre al mediodía tomé todas las pastillas que guardaba en mi caja y al rato me encontró mi vieja y me llevó al hospital. Al otro día ya estaba en un auto con mi hermana y mi viejo yendo a otra ciudad, ya que en la que yo vivo no hay ninguna psiquiatra para que ''me trate''.
Hace tiempo Ana (mi psicóloga, qué ironía) me decía que debía ver a un psiquiatra, pero yo realmente no lo creía necesario. Aunque después de todo lo que pasó ese Lunes y su visita a mi casa ese mismo día para hablar con mis viejos, hizo medio caerme la ficha de que tal vez sí era necesario.
Ángeles, mi psiquiatra, me cayó bien. No es alguien de cuerpo perfecto así que me sentí cómoda a su lado. Y de hecho, horas más tarde me enteré que ella no trabajaba los Martes, y que sólo fue a su consultorio a verme a mi todo gracias a mi viejo. No sé si debería sentirme agradecida o una idiota enferma.
Ángeles me medicó con Citalopram, el cual es un anti depresivo. Supuestamente tendría que ayudar con las voces, pero no lo hace. Sólo me estoy comiendo todos los efectos secundarios por el momento. Hace unos días me clavé como tres pastillas en una para ver si funcionaba, pero no, ni eso. De todos modos la vuelvo a ver el Lunes que viene y espero que me medique con algo más fuerte o lo que sea.

Hoy, 23 de Octubre vivo a base de Citalopram, agua y mentitas DRF (las amo, gracias por existir). Antes seguía comiendo y vomitando, pero me di cuenta que si lo hacía también vomitaba las pastillas y no tenía nada de sentido tomarlas. Así que se podría decir que dejé a Mia de lado y Ana volvió, en forma de pastillas. Y, sobre eso, estoy feliz. Hace tanto tiempo que no veía esos números en la balanza y para final de semana ya tengo que estar dentro de los 50 y algo de kilos.



Eso es todo por ahora, gracias por leerme. :)

jueves, 1 de junio de 2017

This Wild Life

-Esta entrada no es tanto de Trinidad, pero tengo que sacarme esto de mi cabeza-

Ya había mencionado que The Maine es una de mis bandas favoritas, y a esa lista se suma This Wild Life y Man Overboard. La razón por la cual la entrada de hoy se titula así es porque van a venir por primera vez a Argentina y lA RE PUTA MADRE !!!!!!!
Me enteré hoy mientras estaba en la escuela por un mensaje de mi amigo Arian y casi que me largaba a llorar en plena clase de historia y sentí varias cosas.

  1. Sorpresa. Porque realmente ni me esperaba fechas de su tour por acá.
  2. Felicidad. PORQUE VAN A VENIR, LA CONCHA DE LA LORA.
  3. Ansiedad. Porque no dejaba de pensar en qué hacer para ir.
  4. Tristeza. Porque caí en la realidad en que no puedo ir.

¿Por qué no? Porque no vivo en la ciudad mágica, vivo a casi tres mil kilómetros. Sacar un pasaje hoy para Agosto mínimo me sale cuatro mil pesos.

Cuatro mil pesos que no tengo.
Cuatro mil pesos que no le puedo pedir a mis viejos porque ya le pagaron un pasaje a mi novio.
CUATRO MIL PESOS QUE ME CAGAN LA EXISTENCIA.

En el auto le lloré a mi viejo porque su única respuesta fue ''no se puede tener todo''. Tal vez tenga razón, pero ojalá entendiera lo muchísimo que significaría para mi ir. Porque con toda la mierda que estoy pasando, ir a ese reci me sería de tanta ayuda. Gritar sus canciones, llorar sus canciones.. salgo de ahí siendo una mina nueva.

En realidad lo que me caga la existencia es vivir en el lugar donde vivo. Estoy lejísimo de todo; de mi novio, de mis amigos, de esas fechas hermosas de bandas. Odio tener que esperar hasta las vacaciones para ser feliz. Odio que haya gente que la tenga tan fácil.

No hay cosa que más quiera en el mundo que despertarme y sentirme a gusto con el sol, mandarle un mensaje a David y decirle que venga a mi casa a merendar. Pero cuando me despierto veo el clima nublado permanente de este lugar. Me despierto absolutamente sola en mi casa. Me despierto a kilómetros de todo lo que me hace feliz y hay veces (como ahora) que no lo soporto.

Y como dice un tema de Lost Hope:

¿Por qué ellos y no yo? 
¿Por qué ellos allá y yo acá? 

¿POR QUÉ ELLOS Y NO YO? 

Ellos se despiertan y ver el flyer y al día siguiente compran la entrada.

Ellos van a los hoteles y conocen a los miembros de la banda.
Ellos caminan por Puerto Madero y se encuentran nuevamente con ellos.
Ellos van al recital y te ven a vos.
Ellos están en el mismo lugar que vos sin ni siquiera antes programarlo.
Ellos te cruzan, y yo tengo que esperar hasta las vacaciones para verte. 

Envidio hasta la persona que te carga la sube porque puede verte más seguido que yo. Envidio a tus amigos que te ven reír todos los fines de semana. Envidio a tu hermanita que te puede dar abrazos y besos cuando te despertás. Envidio a cualquier persona que se sentó a tu lado en el colectivo, a cualquiera que te haya chocado el hombro mientras caminabas, a cualquiera que te haya visto. Y es muy triste todo. Es muy triste que no podamos tener una relación normal en la cual nos podamos ver cuando queramos, en la cual vayamos a ese recital juntos y hagamos lo que te dije que quería hacer.

No es una vida salvaje, es una vida injusta.
Solía creer que la vida era justa porque es injusta para todos, pero retiro lo dicho. Hay gente que lo tiene tan fácil. Hay gente que nace con todo servido.

Mi dos dedos medio para todos ellos.


miércoles, 24 de mayo de 2017

Agua

Es tan difícil elegir el agua sobre la comida cuando uno tiene hambre. Ahí es donde tiene que aparecer la fuerza de voluntad. Esa voz que, mientras todos a tu alrededor están comiendo, a vos te dice ''tomá agua antes de que te peses de nuevo y te den ganas de estrellar la balanza contra el espejo''... o algo similar.

Yo tomo agua todos los días. Tomo hasta hincharme a más no poder, hasta que me cuesta caminar, hasta que esa misma agua me da náuseas y tenga que vomitar 400 ml de los casi dos litros que tomé. Is that okay? At this point I don't even care, to be honest.

Ayer fui a la casa de mi amiga Ayelén y vomité en su casa también (y digo también porque el Sábado pasado vomité en la casa de otro amigo, Matías). No por agua, sino porque moría de hambre y comí una galletita de agua y ya me sentía gordísima. Entonces me disculpé con la excusa de que me dolía la panza y vomité. Cuando salí y me vieron la cara, preocupados me preguntaron si estaba bien.

Algo positivo que pasó ayer (y por suerte sigue hasta hoy, y con más suerte aún seguirá) es que al momento de registrar mi peso diario en la aplicación Samsung Health (I totally recommend you this), mi IMC marcaba Normal.

Así que tranquilos, amigos. Por el momento no estoy bien porque lo normal nunca me bastó, pero voy llegando a eso.   

jueves, 30 de marzo de 2017

Old habits are hard to let go of.

 Llevaba tres años limpia, y ese brazo nunca había sufrido un corte como el izquierdo, pero estoy pasando por tanta mierda que terminé en esto. Parte de mi no puede creerlo, realmente. Pensé que nunca más iba a estar en la situación de sacar el clavo del sacapuntas para después clavarlo con fuerza contra mi piel. Pero todo está mal, tan mal. Me siento de 13 de nuevo. Cuando todo empezaba, cuando mis días habían perdido color y yo había pasado a dejar de ser yo para convertirme en Trinidad; la de trastorno alimenticio que vive deprimida y odiando a todos, pero más a ella misma. Algún día voy a poder estar en paz conmigo sin tener que estar bajo sustancias? Me encantaría poder decir que si, pero no lo veo posible. Lo único que veo es que mi brazo me muestra que nunca voy a dejar de odiarme, nunca voy a dejar de ser un asco. Nunca voy a dejar de lastimar a los demás y nunca voy a dejar de lastimarme a mí.

miércoles, 5 de octubre de 2016

No sé que título poner aaAaAaA ALLALALALAL

Hay veces que siento que la distancia toma forma de fantasma y me persigue, y cuando me atraviesa siento ese vacío y dolor en el pecho que solo me dan ganas de llorar.

Cada vez se me hace más difícil estar lejos de David. No lo veo hace ocho meses y no es algo seguro que venga en Diciembre todavía.

Solía pensar que cada día era un día menos lejos de él, pero últimamente me doy cuenta de que es un día más alejada de David.

Aparte de la distancia física, también la muy hija de puta se hace presente virtualmente. Yo me la paso editando y haciendo tarea y él estudia. Cada vez que no hablamos no estoy bien. No sé en qué momento me volví tan dependiente de este chico y no sé si está bien. Siempre dije que depender de una persona es lo peor que te puede pasar.

Dejando eso de lado, no quiero hablar de mi peso y cuerpo todavía. No voy para nada mal, pero siento que si lo escribo después me voy a alegrar tanto del progreso que voy a pensar que merezco comer algo y voy a tener que comenzar todo de nuevo.

Me encantaría leerlas en la escuela y actualizar más seguido pero por ahora no tengo internet en el celular :(

Hoy tengo un exámen en inglés así que deseenme suerte!

Friendly reminder 

  1. Saben qué comida engorda? TODA. No coman. Hasta esos jugos light engordan. Tomen agua.
  2. http://www.esviernes.com/ me acordé de la existencia de esto y todavía no es viernes :( (?



Espero que tengan un buen día y las re quiero. <3

martes, 27 de septiembre de 2016

TRUE FRIENDS STAB YOU IN THE FRONT

Considero que es muy loco como la gente que creías que iba a estar a tu lado hasta el final ya se olvidó de vos o trata todo lo posible para hacerlo porque ya no hay nada que los una.

La gente que tiene amistades desde chiquitos no tienen idea de lo afortunados que son. Siempre quise una amistad así, pero ya soy lo demasiado grande (creo?) para que de el cielo me caiga alguien que quede hasta el final con el título de ''amigo de la infancia'', o algo así. 

Anoche soñé con Nacho, una persona la cual pensé que iba a estar en mi vida para siempre. En el sueño, él aparecía de la nada. Yo trataba de enfrentarlo para que se de cuenta de que estaba parada a centímetros de él, pero seguía mirando a otra dirección, actuando como si ya no existiera. Realmente ya no existo en la vida de Nacho, y él en la mía tampoco. 

Cada año nuevo me pregunto qué gente nueva voy a conocer en esos doce meses, y quienes van a marcarme como ex algo. 

Llevamos nueve (ya casi diez) meses del 2016 y esta es la lista de personas que se convirtieron en mis amigos desde que empezó el año hasta ahora

  • Luca. Compartimos el mismo amor hacia Man Overboard y es lo que más nos une.
  • Damo. Mismos pensamientos, mismo humor, mismo amor por how i met your mother.
  • Dam. Demasiado raro y al mismo tiempo buena onda y talentoso.
  • Mathias. Eterna inocencia, da-skate, poesía de guerra.
Y Rocío, quien era mi mejor amiga, ya no es mi amiga. Al igual que Nacho y Oriana. Y hace poco Matías.

Agradezco ser una persona de mierda porque no me ando lamentando si pierdo gente, salvo si se trata de mi novio. 

Aquello es un punto a favor y en contra, ya que soy una persona muy directa y a la hora de hablar no me importa si llego a herir a la persona. Siempre voy a decir lo que pienso, siempre voy a decirle a alguien si me cae mal y el por qué. Mi vieja me dice que tengo que cambiar eso, pero a mi me gusta ser así. En cierta parte me ayuda a ver quienes realmente se quedan conmigo por cómo soy, y una de esas personas es Juanma. 

''Prefiero mil veces a alguien como vos que me vino de una cuando yo lo necesitaba y me dijo ''pibe la cosa es así y sos un idiota'' a alguien que me esté adulando todo el tiempo''

Siempre es bueno e interesante conocer gente nueva, pero nunca dejo que me conozcan de a fondo y viceversa, porque la mayoría de la gente me resulta pareciendo aburrida. El aceptar a la gente por cómo es no me sale mucho, ya que si hay algo que no me gusta, no tengo por qué tolerarlo. Esa es la razón por qué ya no tengo mejor amiga; cambió, no me gustó, le dije, se hizo la estrellita, la mandé a la mierda.

Obviamente, siempre hay una excepción, y es obvio quién es mi excepción.

lunes, 26 de septiembre de 2016

I'm tired of feeling like I'm fucking crazy

Tema en repetición: Skin and Bones - Marianas Trench

El estar llorando a las dos y media de la mañana me da un sentimiento de deja vú acompañado de un dolor de huesos en mi espalda, los cuales son más falsos que mis ganas de seguir viviendo. 

Realmente la solución de todos mis problemas es pesar menos de 50 kilos. Por qué? Porque mis únicos problemas los tengo por la inseguridad que tengo que cargar todos los días. 

Hay días en los que no tengo ganas de salir a mi casa por lo gorda y fea que soy. Me da vergüenza que me vean, que vean mi cara, mis piernas, lo mal que me queda mi corte de pelo, mis uñas cortas. Ya ni quiero que mi vieja me mire porque siento que va a juzgarme. Siento que todos siempre me juzgan. 



Para los demás es más fácil porque nacieron con el plato servido. Sólo saben decirte que hay cosas más importantes en la vida que estar preocupados por números en una balanza. 

¿VOS QUÉ CARAJO SABÉS? 

Nunca tuviste que hacer dietas. Nunca pasaste días enteros sin comer. No lloraste al ver tu reflejo. No sabés lo que se siente no poder vestirte como te gustaría ya que no te queda bien. Es fácil hablar sin saber.

Nadie entiende. Nadie me entiende. Ni vos me entendes.

Jamás nadie va a entender lo muchísimo que esto significa para mí. Solo van a pensar que soy una enferma. Déjenme decirles que no estoy loca. Necesito ser dejada en paz. 

Quiero que llegue el momento en el que pueda sentirme a gusto conmigo misma. Es lo que más quiero.