jueves, 1 de junio de 2017

This Wild Life

-Esta entrada no es tanto de Trinidad, pero tengo que sacarme esto de mi cabeza-

Ya había mencionado que The Maine es una de mis bandas favoritas, y a esa lista se suma This Wild Life y Man Overboard. La razón por la cual la entrada de hoy se titula así es porque van a venir por primera vez a Argentina y lA RE PUTA MADRE !!!!!!!
Me enteré hoy mientras estaba en la escuela por un mensaje de mi amigo Arian y casi que me largaba a llorar en plena clase de historia y sentí varias cosas.

  1. Sorpresa. Porque realmente ni me esperaba fechas de su tour por acá.
  2. Felicidad. PORQUE VAN A VENIR, LA CONCHA DE LA LORA.
  3. Ansiedad. Porque no dejaba de pensar en qué hacer para ir.
  4. Tristeza. Porque caí en la realidad en que no puedo ir.

¿Por qué no? Porque no vivo en la ciudad mágica, vivo a casi tres mil kilómetros. Sacar un pasaje hoy para Agosto mínimo me sale cuatro mil pesos.

Cuatro mil pesos que no tengo.
Cuatro mil pesos que no le puedo pedir a mis viejos porque ya le pagaron un pasaje a mi novio.
CUATRO MIL PESOS QUE ME CAGAN LA EXISTENCIA.

En el auto le lloré a mi viejo porque su única respuesta fue ''no se puede tener todo''. Tal vez tenga razón, pero ojalá entendiera lo muchísimo que significaría para mi ir. Porque con toda la mierda que estoy pasando, ir a ese reci me sería de tanta ayuda. Gritar sus canciones, llorar sus canciones.. salgo de ahí siendo una mina nueva.

En realidad lo que me caga la existencia es vivir en el lugar donde vivo. Estoy lejísimo de todo; de mi novio, de mis amigos, de esas fechas hermosas de bandas. Odio tener que esperar hasta las vacaciones para ser feliz. Odio que haya gente que la tenga tan fácil.

No hay cosa que más quiera en el mundo que despertarme y sentirme a gusto con el sol, mandarle un mensaje a David y decirle que venga a mi casa a merendar. Pero cuando me despierto veo el clima nublado permanente de este lugar. Me despierto absolutamente sola en mi casa. Me despierto a kilómetros de todo lo que me hace feliz y hay veces (como ahora) que no lo soporto.

Y como dice un tema de Lost Hope:

¿Por qué ellos y no yo? 
¿Por qué ellos allá y yo acá? 

¿POR QUÉ ELLOS Y NO YO? 

Ellos se despiertan y ver el flyer y al día siguiente compran la entrada.

Ellos van a los hoteles y conocen a los miembros de la banda.
Ellos caminan por Puerto Madero y se encuentran nuevamente con ellos.
Ellos van al recital y te ven a vos.
Ellos están en el mismo lugar que vos sin ni siquiera antes programarlo.
Ellos te cruzan, y yo tengo que esperar hasta las vacaciones para verte. 

Envidio hasta la persona que te carga la sube porque puede verte más seguido que yo. Envidio a tus amigos que te ven reír todos los fines de semana. Envidio a tu hermanita que te puede dar abrazos y besos cuando te despertás. Envidio a cualquier persona que se sentó a tu lado en el colectivo, a cualquiera que te haya chocado el hombro mientras caminabas, a cualquiera que te haya visto. Y es muy triste todo. Es muy triste que no podamos tener una relación normal en la cual nos podamos ver cuando queramos, en la cual vayamos a ese recital juntos y hagamos lo que te dije que quería hacer.

No es una vida salvaje, es una vida injusta.
Solía creer que la vida era justa porque es injusta para todos, pero retiro lo dicho. Hay gente que lo tiene tan fácil. Hay gente que nace con todo servido.

Mi dos dedos medio para todos ellos.


miércoles, 24 de mayo de 2017

Agua

Es tan difícil elegir el agua sobre la comida cuando uno tiene hambre. Ahí es donde tiene que aparecer la fuerza de voluntad. Esa voz que, mientras todos a tu alrededor están comiendo, a vos te dice ''tomá agua antes de que te peses de nuevo y te den ganas de estrellar la balanza contra el espejo''... o algo similar.

Yo tomo agua todos los días. Tomo hasta hincharme a más no poder, hasta que me cuesta caminar, hasta que esa misma agua me da náuseas y tenga que vomitar 400 ml de los casi dos litros que tomé. Is that okay? At this point I don't even care, to be honest.

Ayer fui a la casa de mi amiga Ayelén y vomité en su casa también (y digo también porque el Sábado pasado vomité en la casa de otro amigo, Matías). No por agua, sino porque moría de hambre y comí una galletita de agua y ya me sentía gordísima. Entonces me disculpé con la excusa de que me dolía la panza y vomité. Cuando salí y me vieron la cara, preocupados me preguntaron si estaba bien.

Algo positivo que pasó ayer (y por suerte sigue hasta hoy, y con más suerte aún seguirá) es que al momento de registrar mi peso diario en la aplicación Samsung Health (I totally recommend you this), mi IMC marcaba Normal.

Así que tranquilos, amigos. Por el momento no estoy bien porque lo normal nunca me bastó, pero voy llegando a eso.   

jueves, 30 de marzo de 2017

Old habits are hard to let go of.

 Llevaba tres años limpia, y ese brazo nunca había sufrido un corte como el izquierdo, pero estoy pasando por tanta mierda que terminé en esto. Parte de mi no puede creerlo, realmente. Pensé que nunca más iba a estar en la situación de sacar el clavo del sacapuntas para después clavarlo con fuerza contra mi piel. Pero todo está mal, tan mal. Me siento de 13 de nuevo. Cuando todo empezaba, cuando mis días habían perdido color y yo había pasado a dejar de ser yo para convertirme en Trinidad; la de trastorno alimenticio y bipolar. Algún día voy a poder estar en paz conmigo sin tener que estar bajo sustancias? Me encantaría poder decir que si, pero no lo veo posible. Lo único que veo es que mi brazo me muestra que nunca voy a dejar de odiarme, nunca voy a dejar de ser un asco. Nunca voy a dejar de lastimar a los demás y nunca voy a dejar de lastimarme a mí.

miércoles, 5 de octubre de 2016

No sé que título poner aaAaAaA ALLALALALAL

Hay veces que siento que la distancia toma forma de fantasma y me persigue, y cuando me atraviesa siento ese vacío y dolor en el pecho que solo me dan ganas de llorar.

Cada vez se me hace más difícil estar lejos de David. No lo veo hace ocho meses y no es algo seguro que venga en Diciembre todavía.

Solía pensar que cada día era un día menos lejos de él, pero últimamente me doy cuenta de que es un día más alejada de David.

Aparte de la distancia física, también la muy hija de puta se hace presente virtualmente. Yo me la paso editando y haciendo tarea y él estudia. Cada vez que no hablamos no estoy bien. No sé en qué momento me volví tan dependiente de este chico y no sé si está bien. Siempre dije que depender de una persona es lo peor que te puede pasar.

Dejando eso de lado, no quiero hablar de mi peso y cuerpo todavía. No voy para nada mal, pero siento que si lo escribo después me voy a alegrar tanto del progreso que voy a pensar que merezco comer algo y voy a tener que comenzar todo de nuevo.

Me encantaría leerlas en la escuela y actualizar más seguido pero por ahora no tengo internet en el celular :(

Hoy tengo un exámen en inglés así que deseenme suerte!

Friendly reminder 

  1. Saben qué comida engorda? TODA. No coman. Hasta esos jugos light engordan. Tomen agua.
  2. http://www.esviernes.com/ me acordé de la existencia de esto y todavía no es viernes :( (?



Espero que tengan un buen día y las re quiero. <3

martes, 27 de septiembre de 2016

TRUE FRIENDS STAB YOU IN THE FRONT

Considero que es muy loco como la gente que creías que iba a estar a tu lado hasta el final ya se olvidó de vos o trata todo lo posible para hacerlo porque ya no hay nada que los una.

La gente que tiene amistades desde chiquitos no tienen idea de lo afortunados que son. Siempre quise una amistad así, pero ya soy lo demasiado grande (creo?) para que de el cielo me caiga alguien que quede hasta el final con el título de ''amigo de la infancia'', o algo así. 

Anoche soñé con Nacho, una persona la cual pensé que iba a estar en mi vida para siempre. En el sueño, él aparecía de la nada. Yo trataba de enfrentarlo para que se de cuenta de que estaba parada a centímetros de él, pero seguía mirando a otra dirección, actuando como si ya no existiera. Realmente ya no existo en la vida de Nacho, y él en la mía tampoco. 

Cada año nuevo me pregunto qué gente nueva voy a conocer en esos doce meses, y quienes van a marcarme como ex algo. 

Llevamos nueve (ya casi diez) meses del 2016 y esta es la lista de personas que se convirtieron en mis amigos desde que empezó el año hasta ahora

  • Luca. Compartimos el mismo amor hacia Man Overboard y es lo que más nos une.
  • Damo. Mismos pensamientos, mismo humor, mismo amor por how i met your mother.
  • Dam. Demasiado raro y al mismo tiempo buena onda y talentoso.
  • Mathias. Eterna inocencia, da-skate, poesía de guerra.
Y Rocío, quien era mi mejor amiga, ya no es mi amiga. Al igual que Nacho y Oriana. Y hace poco Matías.

Agradezco ser una persona de mierda porque no me ando lamentando si pierdo gente, salvo si se trata de mi novio. 

Aquello es un punto a favor y en contra, ya que soy una persona muy directa y a la hora de hablar no me importa si llego a herir a la persona. Siempre voy a decir lo que pienso, siempre voy a decirle a alguien si me cae mal y el por qué. Mi vieja me dice que tengo que cambiar eso, pero a mi me gusta ser así. En cierta parte me ayuda a ver quienes realmente se quedan conmigo por cómo soy, y una de esas personas es Juanma. 

''Prefiero mil veces a alguien como vos que me vino de una cuando yo lo necesitaba y me dijo ''pibe la cosa es así y sos un idiota'' a alguien que me esté adulando todo el tiempo''

Siempre es bueno e interesante conocer gente nueva, pero nunca dejo que me conozcan de a fondo y viceversa, porque la mayoría de la gente me resulta pareciendo aburrida. El aceptar a la gente por cómo es no me sale mucho, ya que si hay algo que no me gusta, no tengo por qué tolerarlo. Esa es la razón por qué ya no tengo mejor amiga; cambió, no me gustó, le dije, se hizo la estrellita, la mandé a la mierda.

Obviamente, siempre hay una excepción, y es obvio quién es mi excepción.

lunes, 26 de septiembre de 2016

I'm tired of feeling like I'm fucking crazy

Tema en repetición: Skin and Bones - Marianas Trench

El estar llorando a las dos y media de la mañana me da un sentimiento de deja vú acompañado de un dolor de huesos en mi espalda, los cuales son más falsos que mis ganas de seguir viviendo. 

Realmente la solución de todos mis problemas es pesar menos de 50 kilos. Por qué? Porque mis únicos problemas los tengo por la inseguridad que tengo que cargar todos los días. 

Hay días en los que no tengo ganas de salir a mi casa por lo gorda y fea que soy. Me da vergüenza que me vean, que vean mi cara, mis piernas, lo mal que me queda mi corte de pelo, mis uñas cortas. Ya ni quiero que mi vieja me mire porque siento que va a juzgarme. Siento que todos siempre me juzgan. 



Para los demás es más fácil porque nacieron con el plato servido. Sólo saben decirte que hay cosas más importantes en la vida que estar preocupados por números en una balanza. 

¿VOS QUÉ CARAJO SABÉS? 

Nunca tuviste que hacer dietas. Nunca pasaste días enteros sin comer. No lloraste al ver tu reflejo. No sabés lo que se siente no poder vestirte como te gustaría ya que no te queda bien. Es fácil hablar sin saber.

Nadie entiende. Nadie me entiende. Ni vos me entendes.

Jamás nadie va a entender lo muchísimo que esto significa para mí. Solo van a pensar que soy una enferma. Déjenme decirles que no estoy loca. Necesito ser dejada en paz. 

Quiero que llegue el momento en el que pueda sentirme a gusto conmigo misma. Es lo que más quiero. 

viernes, 23 de septiembre de 2016

Confianza absouta?

En Febrero, David y yo íbamos a ir a un reci de una de mis bandas favoritas de Buenos Aires. A el no le gustaba mucho así que iba más a acompañarme que otra cosa. 

Antes de ir cogimos, o algo así... en un momento se le durmió y tuvo que salir. Era la segunda vez que pasaba. Recuerdo que frustrada me senté y empecé a ponerme el vestido mientras me decía perdón repetitivas veces.

  ''No es tu culpa, es mía. No soy lo suficientemente linda como para excitarte.'' le dije. 

En lo que tratamos de prepararnos y bajar el ascensor, solo se trataba de David diciendo que eso no era así, que yo era hermosa y sí lo calentaba. Según el estaba muy nervioso porque tenía miedo de que no me gustara. Yo le repetía que era mi culpa, y antes de abrir la puerta principal me giré y le dije: 

''Yo por vos llegué a pesar menos de 50 kilos.''

En ese momento le expliqué que lo hice porque creía que cuando me vea en persona no le iba a gustar. 
Cuando estoy con el me pasa algo increíble y es que no tengo hambre. Cada vez que estoy lejos de el e intento no comer, me cuesta más por más que lo logro. Pero cada vez que estoy con el es automático, no tengo ganas de comer. En las vacaciones pasaba días sin comer y me decía que no entendía cómo podía durar tanto sin comer. Yo tampoco, amor. 

Hoy al mediodía tuve esta conversación con el:

Nota: hace dos días soñé que el me decía que estaba re gorda. Le conté y me dijo que nunca me diría algo así´y yo lo jodía diciendo que seguro lo pensaba y que ahora iba a comer menos que antes.

David: Anoche cuando me fui a dormir me quedé media hora más despierto pensando en vos 
Yo: En serio? Y por qué no me hablaste?!?!?!
David: Sí. Porque quería dormir!¡!¡!¡ Rondás en mi mente
Yo: :( Y qué pensaste? Que estoy gorda seguro :'( bue re pesada jajaj
David: Me acordaba de todo lo que hicimos y me imaginaba todo lo que vamos a hacer en Diciembre. Y noooo estás perfecta así
Yo: Igual estoy más flaca que antes y pienso ir por más
David: Pero no te sarpes. A mi me gustás así como estás
Yo: A mi no
David: Bueno. No te sarpes, lo único que te pido. :(
Yo: Por qué no?
David: Porque no. Ya hablamos de esto

Conversación de hace unas horas cuando llegué a mi casa:

David: Amoooor
Yo: Perdón estaba vomitando. Jej
David: Estás bien?
Yo: Sisi re bien
David: Por qué vomitaste?
Yo: Vos sabes
David: Bueno. Si me vas a contestar así la próxima ni me contes y listo
Yo: Me voy a bañar. Y no entendí qué estuvo mal en lo que te respondí
___________

Yo: Me vas a responder o vas a ignorarme así no te cago la noche con mis cosas? Decime algo. No me dejes colgada. Al menos encontré la confianza suficiente para contarte hasta mis peores cosas, aunque no entiendas exactamente por qué hago lo que hago, decime algo, cualquier cosa. No busco que me ayudes tampoco. Solo te contaba
David: Para qué me contás si después no me vas a contar nada? Perdón por preocuparme por vos. No te vas a bañar? Ya me di cuenta que no buscás ayuda
Yo: Ya me bañé. Creí que ibas a entender de qué trataba, pero no importa. Te dije que estoy bien y es así, no me siento mal o algo. Te dije que vos sabés porque ya sabés de qué se trata eso. Me incomoda decirlo por eso te lo dije así y no fue con mala gana
David: Está bien
Yo: Te puse de mal humor no?
David: No
Yo: Seguro?
David: Sí seguro

Cada vez que David me dice que soy hermosa las cosas que me salen responder son ''no'' ''callate'' ''no me mientas'', jamás un gracias. Sé que por ahí quedo como una re forra, pero es que me odio demasiado que no puedo aceptar ningún cumplido. 

Fueron infinitas las veces en que me explicó lo linda que soy, pero hay parte de mi que no va aceptar esas palabras hasta que pese menos de 50 kg. 

A lo que voy con esta entrada es que las necesito más que nunca y es para saber lo que ustedes piensan de la situación. Está bien o mal que le haya contado esta parte de mi vida a David? Está bien lo que le dije? Está bien lo que me dijo? Qué creen que puede pensar? Alguna vez les pasó algo así?