martes, 27 de septiembre de 2016

TRUE FRIENDS STAB YOU IN THE FRONT

Considero que es muy loco como la gente que creías que iba a estar a tu lado hasta el final ya se olvidó de vos o trata todo lo posible para hacerlo porque ya no hay nada que los una.

La gente que tiene amistades desde chiquitos no tienen idea de lo afortunados que son. Siempre quise una amistad así, pero ya soy lo demasiado grande (creo?) para que de el cielo me caiga alguien que quede hasta el final con el título de ''amigo de la infancia'', o algo así. 

Anoche soñé con Nacho, una persona la cual pensé que iba a estar en mi vida para siempre. En el sueño, él aparecía de la nada. Yo trataba de enfrentarlo para que se de cuenta de que estaba parada a centímetros de él, pero seguía mirando a otra dirección, actuando como si ya no existiera. Realmente ya no existo en la vida de Nacho, y él en la mía tampoco. 

Cada año nuevo me pregunto qué gente nueva voy a conocer en esos doce meses, y quienes van a marcarme como ex algo. 

Llevamos nueve (ya casi diez) meses del 2016 y esta es la lista de personas que se convirtieron en mis amigos desde que empezó el año hasta ahora

  • Luca. Compartimos el mismo amor hacia Man Overboard y es lo que más nos une.
  • Damo. Mismos pensamientos, mismo humor, mismo amor por how i met your mother.
  • Dam. Demasiado raro y al mismo tiempo buena onda y talentoso.
  • Mathias. Eterna inocencia, da-skate, poesía de guerra.
Y Rocío, quien era mi mejor amiga, ya no es mi amiga. Al igual que Nacho y Oriana. Y hace poco Matías.

Agradezco ser una persona de mierda porque no me ando lamentando si pierdo gente, salvo si se trata de mi novio. 

Aquello es un punto a favor y en contra, ya que soy una persona muy directa y a la hora de hablar no me importa si llego a herir a la persona. Siempre voy a decir lo que pienso, siempre voy a decirle a alguien si me cae mal y el por qué. Mi vieja me dice que tengo que cambiar eso, pero a mi me gusta ser así. En cierta parte me ayuda a ver quienes realmente se quedan conmigo por cómo soy, y una de esas personas es Juanma. 

''Prefiero mil veces a alguien como vos que me vino de una cuando yo lo necesitaba y me dijo ''pibe la cosa es así y sos un idiota'' a alguien que me esté adulando todo el tiempo''

Siempre es bueno e interesante conocer gente nueva, pero nunca dejo que me conozcan de a fondo y viceversa, porque la mayoría de la gente me resulta pareciendo aburrida. El aceptar a la gente por cómo es no me sale mucho, ya que si hay algo que no me gusta, no tengo por qué tolerarlo. Esa es la razón por qué ya no tengo mejor amiga; cambió, no me gustó, le dije, se hizo la estrellita, la mandé a la mierda.

Obviamente, siempre hay una excepción, y es obvio quién es mi excepción.

lunes, 26 de septiembre de 2016

I'm tired of feeling like I'm fucking crazy

Tema en repetición: Skin and Bones - Marianas Trench

El estar llorando a las dos y media de la mañana me da un sentimiento de deja vú acompañado de un dolor de huesos en mi espalda, los cuales son más falsos que mis ganas de seguir viviendo. 

Realmente la solución de todos mis problemas es pesar menos de 50 kilos. Por qué? Porque mis únicos problemas los tengo por la inseguridad que tengo que cargar todos los días. 

Hay días en los que no tengo ganas de salir a mi casa por lo gorda y fea que soy. Me da vergüenza que me vean, que vean mi cara, mis piernas, lo mal que me queda mi corte de pelo, mis uñas cortas. Ya ni quiero que mi vieja me mire porque siento que va a juzgarme. Siento que todos siempre me juzgan. 



Para los demás es más fácil porque nacieron con el plato servido. Sólo saben decirte que hay cosas más importantes en la vida que estar preocupados por números en una balanza. 

¿VOS QUÉ CARAJO SABÉS? 

Nunca tuviste que hacer dietas. Nunca pasaste días enteros sin comer. No lloraste al ver tu reflejo. No sabés lo que se siente no poder vestirte como te gustaría ya que no te queda bien. Es fácil hablar sin saber.

Nadie entiende. Nadie me entiende. Ni vos me entendes.

Jamás nadie va a entender lo muchísimo que esto significa para mí. Solo van a pensar que soy una enferma. Déjenme decirles que no estoy loca. Necesito ser dejada en paz. 

Quiero que llegue el momento en el que pueda sentirme a gusto conmigo misma. Es lo que más quiero. 

viernes, 23 de septiembre de 2016

Confianza absouta?

En Febrero, David y yo íbamos a ir a un reci de una de mis bandas favoritas de Buenos Aires. A el no le gustaba mucho así que iba más a acompañarme que otra cosa. 

Antes de ir cogimos, o algo así... en un momento se le durmió y tuvo que salir. Era la segunda vez que pasaba. Recuerdo que frustrada me senté y empecé a ponerme el vestido mientras me decía perdón repetitivas veces.

  ''No es tu culpa, es mía. No soy lo suficientemente linda como para excitarte.'' le dije. 

En lo que tratamos de prepararnos y bajar el ascensor, solo se trataba de David diciendo que eso no era así, que yo era hermosa y sí lo calentaba. Según el estaba muy nervioso porque tenía miedo de que no me gustara. Yo le repetía que era mi culpa, y antes de abrir la puerta principal me giré y le dije: 

''Yo por vos llegué a pesar menos de 50 kilos.''

En ese momento le expliqué que lo hice porque creía que cuando me vea en persona no le iba a gustar. 
Cuando estoy con el me pasa algo increíble y es que no tengo hambre. Cada vez que estoy lejos de el e intento no comer, me cuesta más por más que lo logro. Pero cada vez que estoy con el es automático, no tengo ganas de comer. En las vacaciones pasaba días sin comer y me decía que no entendía cómo podía durar tanto sin comer. Yo tampoco, amor. 

Hoy al mediodía tuve esta conversación con el:

Nota: hace dos días soñé que el me decía que estaba re gorda. Le conté y me dijo que nunca me diría algo así´y yo lo jodía diciendo que seguro lo pensaba y que ahora iba a comer menos que antes.

David: Anoche cuando me fui a dormir me quedé media hora más despierto pensando en vos 
Yo: En serio? Y por qué no me hablaste?!?!?!
David: Sí. Porque quería dormir!¡!¡!¡ Rondás en mi mente
Yo: :( Y qué pensaste? Que estoy gorda seguro :'( bue re pesada jajaj
David: Me acordaba de todo lo que hicimos y me imaginaba todo lo que vamos a hacer en Diciembre. Y noooo estás perfecta así
Yo: Igual estoy más flaca que antes y pienso ir por más
David: Pero no te sarpes. A mi me gustás así como estás
Yo: A mi no
David: Bueno. No te sarpes, lo único que te pido. :(
Yo: Por qué no?
David: Porque no. Ya hablamos de esto

Conversación de hace unas horas cuando llegué a mi casa:

David: Amoooor
Yo: Perdón estaba vomitando. Jej
David: Estás bien?
Yo: Sisi re bien
David: Por qué vomitaste?
Yo: Vos sabes
David: Bueno. Si me vas a contestar así la próxima ni me contes y listo
Yo: Me voy a bañar. Y no entendí qué estuvo mal en lo que te respondí
___________

Yo: Me vas a responder o vas a ignorarme así no te cago la noche con mis cosas? Decime algo. No me dejes colgada. Al menos encontré la confianza suficiente para contarte hasta mis peores cosas, aunque no entiendas exactamente por qué hago lo que hago, decime algo, cualquier cosa. No busco que me ayudes tampoco. Solo te contaba
David: Para qué me contás si después no me vas a contar nada? Perdón por preocuparme por vos. No te vas a bañar? Ya me di cuenta que no buscás ayuda
Yo: Ya me bañé. Creí que ibas a entender de qué trataba, pero no importa. Te dije que estoy bien y es así, no me siento mal o algo. Te dije que vos sabés porque ya sabés de qué se trata eso. Me incomoda decirlo por eso te lo dije así y no fue con mala gana
David: Está bien
Yo: Te puse de mal humor no?
David: No
Yo: Seguro?
David: Sí seguro

Cada vez que David me dice que soy hermosa las cosas que me salen responder son ''no'' ''callate'' ''no me mientas'', jamás un gracias. Sé que por ahí quedo como una re forra, pero es que me odio demasiado que no puedo aceptar ningún cumplido. 

Fueron infinitas las veces en que me explicó lo linda que soy, pero hay parte de mi que no va aceptar esas palabras hasta que pese menos de 50 kg. 

A lo que voy con esta entrada es que las necesito más que nunca y es para saber lo que ustedes piensan de la situación. Está bien o mal que le haya contado esta parte de mi vida a David? Está bien lo que le dije? Está bien lo que me dijo? Qué creen que puede pensar? Alguna vez les pasó algo así? 


lunes, 19 de septiembre de 2016

Sleep - Flatsound

Como era de esperarse, me rendí y activé los datos móviles, aunque no comí tanto.

En este momento estoy en la escuela y la verdad es que vine re al pedo. Estoy en la cuarta hora y es la tercer película que vemos. Me gustaría estar acostada con David viendo alguna película pero por ahora lo único que puedo hacer es venir a la escuela.

Ya no puedo faltar más porque en una materia me quedé libre, por más que tenga 9 y 10. Espero que no me la hagan llevar a rendir y consideren que soy buena alumna y todo eso, ya que la razón que estuve faltando tanto es por el trabajo y no por otra cosa.

Tengo mucho sueño y recién voy a llegar a mi casa a las nueve de la noche. Quiero dormir.

domingo, 18 de septiembre de 2016

Donde el amor y la guerra hacen historia

Ayer me sentía muy deprimida, y no sé por qué el hecho de que mi novio se vaya de joda me ponía peor. Nunca me molestó en que vaya a la armenia con sus amigos, pero cuando hace días me dijo que el sábado había joda, me molestó.

Obvio que mi mayor miedo es que se haya comido a alguien. 

SOY UNA PARANOICA.

Hace un rato lo stalkeé en twitter y leí que tenía alta resaca y no se acordaba de nada. Y si se agarró a alguien y no se acuerda? Y si antes se agarró a una mina y jamás me contó?

Sé que lo fundamental en cada relación es la confianza, y aún más cuando es un amor a distancia, pero no sé por qué tengo este presentimiento.

Yo quiero creer que si pasó algo, me contaría. Así como yo le conté lo que pasó en la joda que hice en mi cumpleaños..

De todos modos, no puedo enterarme ya que no voy a usar el celular.

Ayer cuando hablamos por última vez y yo le expliqué que me sentía mal y no tenía ganas de hablar ni siquiera me clavó el visto. No sé por qué hizo eso, pero claramente me puso peor.

Lo único que quiero es volver a verlo. Que en Diciembre logre venir acá y que me devuelva esa paz y felicidad que me provoca el solo mirarlo.

No soporto más estar lejos.


sábado, 17 de septiembre de 2016

Punch drunk, dumb struck, pot luck happy happy

Decidí desconectarme de mi celular hasta que pese 50 kg. 

No sé si ésta estrategia va a funcionar, pero me pareció buena idea porque siempre estoy usando mi celular para hablar con mis amigos y mi novio, y quiero pesar 50 kg lo más rápido posible para volver a hablarles. Por ahí es una idea estúpida y conecte los datos móviles o el wifi, pero voy a tratar de no hacerlo y concentrarme en el propósito de todo esto. 
Lo malo es que no le dije a ninguno que iba a desconectarme de esta manera y seguramente se preocupen por mi, pero si les decía la razón me iban a decir que era una boluda y las mismas cosas de siempre como ''estás bien''  o ''no necesitás hacer esto'', etcétera. 

Don't chicken out, Trinidad. 


Estoy trabajando y ganando $3500 al mes lo cual es buenísimo para alguien que todavía depende de sus viejos y no tiene que gastar en algún alquiler o comida. Lo mejor de todo esto es que estoy haciendo lo que me gusta y es editar videos para un programa de televisión. Lo peor es que casi que no tengo tiempo para estudiar y estoy bajando las notas en la escuela, pero me voy a poner las pilas para no llevarme nada y eso estoy segura de que lo voy a poder cumplir, por eso no me preocupa tanto.

Como voy a estar desconectada de mi celular, voy a empezar a escribir cosas más personales por acá, tal vez me hace sentir mejor..